しろん log.

本気でこんな家なんでこんな複雑なんだろうって思うときある。
羨ましい生き方してる。あたしは。
その中で、もっと優しくなりたいって思うのってわがままなのかな。
簡単に言葉で言えたら苦労はしないけど、言えなかったりしたり。
強く生きていく秘訣が知りたい。弱いあたしをやめてしまいたい。
圧がある。私の行う行動一つ一つにメスが入る。憎しみなんて感情、
捨てたい捨てたいで生きていったら逆に生き損。
みんながわがままの実家が本当に嫌だ。あたし本当に甘えられると思う。
本当に自由になれるまであとどれくらい掛かるかな。
旦那は、二人でいる時は言わないけど、本当に旦那と結婚して良かったって思ってる。
生きるビジョンの先の話まで理解は出来る。
同情してくれるだけでも嬉しい。今はまだ仕事がてんてこまい。
このママっていうスタンスをズタボロにされてしまって、それがツラかった。
つくづくついてないな、あたしって、。って、本気で思ってしまった。
サードステージの土台の前に、言い文句はギリギリの尺度。
ママについて話せたけど、もうこれは、そうするしかない話なんだよね。
息子はツラくないかな。晒されて。それだけが心配。
そういう仕事してるんだよって、言っていくしかなくって。
お母さんの仕事はマスコミだよって言うくらいで過ごしていこうと思う。
マスコミは結局強くて優しいと思う。あたしは好き。
いつまでも情報発信を裏でしていく生き方。理解者本当に少なくてツラい。
でも、好き。生きる事。人間って面白いなぁって、思うんだ。
優しいよね、世の中って、。って思える私は勝ち組。

親に何をプレゼントしようかなぁ。
とりあえず、請求書届いたら、母親に見せてみるつもりでいる。
そしてすみくんと相談に乗ってもらうしかまだ発想が無い。
義母にはもっとあげたいな。楽しい祭りにしたい！。
頑張ってみる(*'ω'*)

半生は、こんな夜月にも訪れた。
言えない仕事をしている中で、ずっとずっと隠していたことが、
やがて朽ちていく優しさにつながるならそれは、憂い。

団子さん兄弟は、各々に相性の良い子どもを産めれば幸せだけど、
自分の体調とか、節度ってか、色々、整わさないといけない事ってあるじゃん。
各々転勤して、そこで姫として過ごすのもありだけど、怖がりたくなるか。
あたしはそれなりに従事者としているけど、楽しいよ。
偏見も出てくるし難しいとね。平穏に、平成忘れないでいれたら幸せですとね。
時代の流れて細く生きていけたら幸せ。
家族にご飯用意していけたら幸せ。💕

おめでとうございます。色々言いたいけど、優しくしてくれて感謝って思ってねん。
でもでも、一言多いよねーあたしがわがままなのにね！。普通が一番。
色々言われてきたこともあって辛かったんでしょう。お互い様。
私も狙ってるけど、そういう事で、やっぱり子どもを産むって大変なんですね。
後期を思い出すかのような事ですが、
結局、人間そうそうしがなく生きていく生き物なんですよ。
私はもう年齢も、こんな時間経過の過ごし方が適齢期だと思っているんで、
この生活をのんびりずっと続けたいってでも、お金が多少余ってるから、
それをゆんたく費用に隣県に別荘を計画しています。

一つ一つマイナス思考になるときがあって、旦那がツラい思いさせてないか怖い。
いや、これでも結婚してくれて良かったと思うし、ありがとうって本当に思って、
ありがとうって思い過ぎて空回りってか、求めすぎるところあると思う。
あたしが優しくしたと思う。旦那は、笑わせてくれたと思う。
本気でこんな夫婦になってもらいたいなんて思ってない。
でも、時々、こんな夫婦になりたいって過信されて重くならないか怖い。
家ではだいぶ適当になってしまう、そんな妄想で。
仮面夫婦なんて嫌だし、仮面家族なんて嫌だし、なんくるないで良いんだよね。
なんくるないで生きていく。

幼馴染がカップル作ってたのが可愛すぎて、涙が出てくる人だった。
中学校の時に、幼稚園の幼馴染の人とたまたま席が前になって、
その時あたし付き合ってる人いたんだけど、仲良くなって。
そうそう。そんなに連絡してなかったっけ。
いつも同級生に好きな人は取られ。睨みつけられ。この人じゃ嫌だと言われ。
そんなにあたしが可愛いですか。笑　可愛いって言ったらいじめ。笑
今は旦那が居る。相手も嫁が居る。それでいいのにっては、正直思う。
でも、幸せそうな姿を見たい。すれ違うだけでも良いから。
理由は、お互いを妬み合いたいから。

私たちの年代は、ファストパス制度を利用したい。

恋愛は、もし合同結婚で話が進むなら、核家族が良い。とりあえず。
核家族から、カップル成立させられたらしたい。

あとは様子見ながら。あたしはそれ。

ごめんね、緘黙症で。

ハワイが報われてくれたらそれで良いって世界が思ってる。
でも電気は死んでる。今が正念場。
日本の電気が怖い。あたしは70過ぎたらハワイは諦める。
切ない話で終わるしかないんだね。楽しい時代だったな。
でも、これはこれで節度のある生き方じゃないかなって思う。
好きこそ物の上手なれっていうんだよ。
好きに芸術して、のんびり耕して生きていきたいけど、
あたし本当に器用な人と付き合ってたから、どうしても比べちゃって。笑
それでもいつかこんな人生が待っていたんなら、そんな時代は最高だった。
命が欲しいなら子ども産みたいって思わないと。
子どもが産みたいって言葉を寄り添える言葉が欲しい。
砂時計。

自分が役立たずで何もできない人間にしか思えない。
頼ってほしいけど役立たずで嫌われるんだろうなって思って。
実家も実家で大変そうだったけどそれを理解できなかったんだろうな。

難しい話してるほうが楽な時がある。

職場は頑張ってついていきたい。勢いのある会社だから凄い好き。
しがなくでもしなやかに過ごしていきたい。頑張る。
家のシーリングライトを変える予定でいる。家系はそっち系にする予定。
同時進行は許されてないから、あたしは保守関係でいく。
そうやって操で話していきたい。
残り2日が山場。大丈夫。いける。うり食べたから。
今からしゅーまいくーて、コーヒー飲む。
あたしだったらそそんぬで過ごすけど、ちゅちゅんぬでへんへんぬん。
てゆかしゅーまいとマジで。笑　なんか、本当にそれだから笑えて。笑
だから歩かないんだろうね。笑

防衛費はもう拡充しなくて良いで安心する。
国はだいぶお金持ってるんだろうね！。；；
食費に使いたくても作物は育たないし、値上げして戦争ってどんな時代？。
そういう時は謙遜してにこにこ写真見とけば良いよ。言い方悪いよね・・・。

受け止めたいだけやん。

子ども産む余裕無いなら死ねって言ってるようなもんやん。
自分ばっか笑いやがって、勤労の義務。

子育てだけど、自尊心が強いのか、多分馬鹿にはされて生きていく。笑
怒ってくれたら幸せなんだけどね。
プリプリしても良いのかなぁ。いうてあたしキレてる時キレてたか。笑

こっちも事情はあるけど、あたし偽善者だから、笑

なんかさ、あたしの家さ、皆に甘えられてしまうんだよね。
いや、良いんよ。じゃあさ、なんでさ、人の痛みを分からない訳？。


つべこべ何も知らずに笑っとけとかごめんやね。

安定感が欲しい。