しろん log.

ここを終わらせることは無い。

パパが最後は穏やかだったことは、本当に、泣きそうなぐらい嬉しかった。

でもね、本当に好きだったのかな。友達だったら最高だったのにな。

過ちと言い続け、振り返る事はしないまま、でも、時々振り返ると、

私は、仕事を頑張らなくちゃいけないと思っている節。

もう泣いちゃったから、泣く事が出来なかった。

フラフラしていて特定するのを嫌う人だったから、でも、

私より好きな人がいたとしても、私には忘れられたくないんだと思う。

まだまだ、振り返るのは早過ぎる。彼の遺言のような気がする。

どうですか？人間として、人間忘れずに生きていますか？。

人間を忘れてしまいそうな人と共に過ごしたいと思っています。

美化したこの世界、汚れて見えるでしょう。こんなの、理不尽だもの。

私みたいにならないでね。それが、伝えたい言葉。

それって自分嫌いなの？って言うと、違うよ。ただ、過信したくないだけ。

受け止める事の怖さ、脆さ、誰にだって訪れる時はくるかもしれない。

その時は、素直に泣き言を言うの。

私の場合はそうだな、接する機会を設けたかったけど、寂しかったけど、

彼の意志を尊重する事を優先的に考えていたから、寂しかった。


今、新しい生活を考えている。

１年経った好きな人との事は、ただ一つ、一緒にいたいと思った気持ち一心。

正しいなんて無いの。この気持ちを貫けたら。


ただ、私に自由をくれてありがとう。どうか、自由を自分の為に。

そんな重くなくて良いから（笑）　糧になったら良いね、

素晴らしい時代がやってくる。前向きに考えてさえいれば。

得手不得手、皆あるのが当然だもの。


日本人の得意な事って、鎮静する姿勢だと思う。

その鎮静が、いつまでも、自分を見つめ直す機会になって、

時には衝突あるのも普通だと思うけど、極力、争いごとが起きませんように。


人間で良かったなって思えたら、誰かを愛せる証だと思う。