普通の、なんてない普通の子なのに、
私抱えきれるかなぁ？。私ちゃんと支えられるかなぁ？。
こんな薄汚れた家族の一員になりたいなんて、本当に馬鹿な奴って思うよ。
でも悲しい事に、私は弱い。強くない。
きっと心の奥底では、1人でも生きていけるって思ってる。
だけどやっぱりさ、楽しくないじゃん。1人なんてつまんないもん。
いつも1人なんて平気だった。
いっつも1人で遊んでた。
気の知れる友達いて、普通に好かれてた。楽しく過ごしてた。
優しいなって思って、本当は孤独に包まれて、あたしはSOSも出さない子だった。
牛蒡みたいに細かった。それでも芽吹いた命があり、私は生きろと叩き込まされた。
特別死にたいとかも思ってない。思えばいいのにっては思ったことあるけれど。
いじめられても反逆してたし、いじめと思ったら負けだって思って過ごしてたから。
あたしなんて情けないよ。お金さえくれればもう、なにもいらないって思うから。
こんな単純な私が馬鹿みたい。本当は沢山死んでいけばいいのにって思う。
皆苦しい思いしてるのに、正当化して自分を信じる術が私には備えられているけれど、
それが出来なくて苦しいと思う人がいるのも、事実なんだよね。
優しいんじゃない。弱いだけなんだよ。私は。
誰かみたいに大地を自由に広げて前に進めたら、どれだけ幸せだろう。
羨ましいな。強くて逞しいな。ちょっといじわるだけど、
結局、妬んじゃって、じゃああたしには何が残ってるんだろうって思うと、
ほんと、何も無くてね。
何のために生きているとかも分からないし、何かが欲しくても、
現実を見切れなくなったあの時の感覚は、そうとうショックが強くて、
もう、ああなりたくないって思って。皆、それ位になってほしいって、
思うかもしれないけど、嫌なもんだよ。自分が居ないから。
結局私って恋愛に不器用なんだろうね。恋とかよりも人が好きだから。
人は人と一緒に生きるというのは、本当は残酷な言葉なんだろうね。
それだったら1人のほうがマシさ。嫌われることも怖いし。
綺麗事だけど、知っちゃったんだよね。
楽しいなって思える、私というテリトリーがあっても、一緒に過ごせる人がいる事。
好きになっちゃったんだよね。誰も好きになる事なんて、もう無いのかなぁ。
周りが素敵な恋愛をしていて、1人で旅して、旅先ではずっと泣いてた。
最初は、年下だなって思っただけで、なーんも思ったこと、全然なかったけど、
優しいなぁとかは思ったかな。何考えてるかあんまりよく分からなかったけど、
きっと、普通に誰かに恋して、普通の高校生活きっと歩んでるんだろうなぁって、
ちょっと私の似ている行動するなって思ったりもしたかな。
慎重な所。考える所。最善策を考える所。
普通過ぎる人だとは思った。
そんなに、面白い人だとかは、思わなかったなぁ。
って言うと、分かるよね。笑 ほんと、好きだったなぁ。当たり前。笑
人を笑わせたいというのは、自分が本当は孤独というのを知っているからであって、
でも、あたし、孤独でも幸せだなって思えるから、別に良いんだ。
いつかうんと強くなって帰ってきてやるって思ってて、良かった。
本当は誰よりも一緒に居たいって思っていたかもしれないね。
普通に話して、ゲームして、交換日記もしたりして、
今まで言ってなくて、ごめんね。
私の世界だったの。私の。
沢山コソコソ話沢山して、お店開いて、私いつも、しがないハンドメイド。
自意識過剰だったから、結局それこそ自分の為に生きてきてたけど、
こんなにおっぴろげになる事に、きっとアンチした人もいると思うけれど、
それでも支えて下さった同性の皆様、同じ類だった皆様、感謝しています。
いや、終わりとかじゃなくてね。
これからもこんな風に生きるけれど、今は今の世界が楽しいとも思える。
家を継ぐ為の社員証も、周りのお友達のおかげで、無事に交付する事が出来ました。
感謝しています。
あれっていじめだったのかな。こうなってしまって、
死ぬ気で茨の道を進んでみたけれど、結構強くなれて楽しかったな。
でももう二度としたくないというか。なんというか。笑
今計画立てている事は、GWに、東北に旅行に行くこと。
4人は、約束だよ？。皆で絶対に行こうね。あたし嫌われないかなぁ？。
大丈夫かなぁ？。
あたしね、別に友達とか少なくて良いの。
あたしサバサバしてるから、こういうヒソヒソ話出来る友達が居て幸せだよ。
でも、あたしの家普通じゃないから、めんどくさいだろうなって思ってね。
でも、ちゃんと、家族作って、子ども同士みんな仲良くしたいね。
私、身籠る？から、そうなったら良いね。約束だよ？。
仕事だったんだよね。ごめんね。私には太陽は眩し過ぎたんだ。
6月の梅雨に降りしきる雨みたいに、静かな涙を抱きしめたいと思ってしまった。
結局お前って強がりなだけじゃん。て、そうだよね。
弱いからなの。ごめん。
皆でハイパー演技しよう。普通の仲良し家族ぐるみですーって。
昔の話なんて無しにして。これからを沢山考えよう。
今まで沢山、沢山混沌とされた分、これからはきっと、そんな悲しみは続かないように。
今までみたいに、ちゃんと言葉にするから。
私が皆の子どもの面倒見るから。それと共に勉強して論文も書くつもり。
これから。だからね。
私抱えきれるかなぁ？。私ちゃんと支えられるかなぁ？。
こんな薄汚れた家族の一員になりたいなんて、本当に馬鹿な奴って思うよ。
でも悲しい事に、私は弱い。強くない。
きっと心の奥底では、1人でも生きていけるって思ってる。
だけどやっぱりさ、楽しくないじゃん。1人なんてつまんないもん。
いつも1人なんて平気だった。
いっつも1人で遊んでた。
気の知れる友達いて、普通に好かれてた。楽しく過ごしてた。
優しいなって思って、本当は孤独に包まれて、あたしはSOSも出さない子だった。
牛蒡みたいに細かった。それでも芽吹いた命があり、私は生きろと叩き込まされた。
特別死にたいとかも思ってない。思えばいいのにっては思ったことあるけれど。
いじめられても反逆してたし、いじめと思ったら負けだって思って過ごしてたから。
あたしなんて情けないよ。お金さえくれればもう、なにもいらないって思うから。
こんな単純な私が馬鹿みたい。本当は沢山死んでいけばいいのにって思う。
皆苦しい思いしてるのに、正当化して自分を信じる術が私には備えられているけれど、
それが出来なくて苦しいと思う人がいるのも、事実なんだよね。
優しいんじゃない。弱いだけなんだよ。私は。
誰かみたいに大地を自由に広げて前に進めたら、どれだけ幸せだろう。
羨ましいな。強くて逞しいな。ちょっといじわるだけど、
結局、妬んじゃって、じゃああたしには何が残ってるんだろうって思うと、
ほんと、何も無くてね。
何のために生きているとかも分からないし、何かが欲しくても、
現実を見切れなくなったあの時の感覚は、そうとうショックが強くて、
もう、ああなりたくないって思って。皆、それ位になってほしいって、
思うかもしれないけど、嫌なもんだよ。自分が居ないから。
結局私って恋愛に不器用なんだろうね。恋とかよりも人が好きだから。
人は人と一緒に生きるというのは、本当は残酷な言葉なんだろうね。
それだったら1人のほうがマシさ。嫌われることも怖いし。
綺麗事だけど、知っちゃったんだよね。
楽しいなって思える、私というテリトリーがあっても、一緒に過ごせる人がいる事。
好きになっちゃったんだよね。誰も好きになる事なんて、もう無いのかなぁ。
周りが素敵な恋愛をしていて、1人で旅して、旅先ではずっと泣いてた。
最初は、年下だなって思っただけで、なーんも思ったこと、全然なかったけど、
優しいなぁとかは思ったかな。何考えてるかあんまりよく分からなかったけど、
きっと、普通に誰かに恋して、普通の高校生活きっと歩んでるんだろうなぁって、
ちょっと私の似ている行動するなって思ったりもしたかな。
慎重な所。考える所。最善策を考える所。
普通過ぎる人だとは思った。
そんなに、面白い人だとかは、思わなかったなぁ。
って言うと、分かるよね。笑 ほんと、好きだったなぁ。当たり前。笑
人を笑わせたいというのは、自分が本当は孤独というのを知っているからであって、
でも、あたし、孤独でも幸せだなって思えるから、別に良いんだ。
いつかうんと強くなって帰ってきてやるって思ってて、良かった。
本当は誰よりも一緒に居たいって思っていたかもしれないね。
普通に話して、ゲームして、交換日記もしたりして、
今まで言ってなくて、ごめんね。
私の世界だったの。私の。
沢山コソコソ話沢山して、お店開いて、私いつも、しがないハンドメイド。
自意識過剰だったから、結局それこそ自分の為に生きてきてたけど、
こんなにおっぴろげになる事に、きっとアンチした人もいると思うけれど、
それでも支えて下さった同性の皆様、同じ類だった皆様、感謝しています。
いや、終わりとかじゃなくてね。
これからもこんな風に生きるけれど、今は今の世界が楽しいとも思える。
家を継ぐ為の社員証も、周りのお友達のおかげで、無事に交付する事が出来ました。
感謝しています。
あれっていじめだったのかな。こうなってしまって、
死ぬ気で茨の道を進んでみたけれど、結構強くなれて楽しかったな。
でももう二度としたくないというか。なんというか。笑
今計画立てている事は、GWに、東北に旅行に行くこと。
4人は、約束だよ？。皆で絶対に行こうね。あたし嫌われないかなぁ？。
大丈夫かなぁ？。
あたしね、別に友達とか少なくて良いの。
あたしサバサバしてるから、こういうヒソヒソ話出来る友達が居て幸せだよ。
でも、あたしの家普通じゃないから、めんどくさいだろうなって思ってね。
でも、ちゃんと、家族作って、子ども同士みんな仲良くしたいね。
私、身籠る？から、そうなったら良いね。約束だよ？。
仕事だったんだよね。ごめんね。私には太陽は眩し過ぎたんだ。
6月の梅雨に降りしきる雨みたいに、静かな涙を抱きしめたいと思ってしまった。
結局お前って強がりなだけじゃん。て、そうだよね。
弱いからなの。ごめん。
皆でハイパー演技しよう。普通の仲良し家族ぐるみですーって。
昔の話なんて無しにして。これからを沢山考えよう。
今まで沢山、沢山混沌とされた分、これからはきっと、そんな悲しみは続かないように。
今までみたいに、ちゃんと言葉にするから。
私が皆の子どもの面倒見るから。それと共に勉強して論文も書くつもり。
これから。だからね。
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