しろん log.

彼は寛大だなぁって思うんだ。
いつも笑わせてくれる。昔は多分カッコつけだったかもしれないけど、
今は肩の力が抜けて、凄く笑わせてくれて、いつも笑わせてくれて、
こんな見た目だけのおうちに、凄く興味を抱いてくれて、
私がお金沢山使ったけど、いつも冷静に管理までしてくれている。

時々思うよ、私は将来がもう決まっていた道だったんだろうなぁって。

でも不思議とね、それで責めようともあまり思ったりしない。
色々な数だけ出会いがあって、その出会いの中で私は成長していって、
その中で、こんなに人の気持ちには沢山の可能性があるのを、
そりゃ、正直、倒れちゃう位ストレスが嵩むような世界は、楽しいけど、
それをする年齢はもう卒業。若手の番だから、私はゆっくり育休産休を。
というスタンスを、考えています。

楽しいんだけど、私は必ず餌食にされ、後で自己嫌悪に走らせる可能性が高い、
そういった都会に学生時代いたのは恵まれていたけど、
私は必ず倒れてしまうのです。（(;´･ω･)

小さい頃に、ソファを歩いていたら、テーブルの角に頭をぶつけてしまい、
3針位縫う事があったんだけど、
その外傷性ショックで、健忘という障害？って言うのかな。
とりあえず、外傷性ショックが私にはあって、それが原因と思っています。
だから、これだと、将来嫁に行くこともできなかったと思うし、
必死に、エレクトーンを教え込まれ、ギリギリ、エレクトーン弾ける能力はあるけど、
弾けた記憶は、ゼロです。　弾けた記憶が、あたしにはありません。


そんな世界が、私の実家です。


タイピングは、結構楽しく練習して、それがあれよと、
インターネットが世界的爆発してしまい、その運が良かった。
ブログが生まれ、動画参画が進み、その時代を楽しいと思う性格がツキだったと思う。

高校には教え込まれたけど、なんでも、結果が全て。という。
その世界を知っているから、まだ、35,6歳まではいけそうな雰囲気なんだけど、
その点父は、仕事をただひたっすら頑張り、1回の転職のみ。

凄いのかな。父はわがままで、大嫌いだけど、皆、最終的に認めるし、
父はサザンだから、小さい頃はサザン嫌いだったけど、
10代から色々な人と色々な絡みがあった中で、サザンが好きになり、
うちの家はサザンが好きだから、サザン好きになれて良かったなって思って。

おばちゃんちに帰り、母の手伝いもせず、
ひたすら携帯か雑誌やゲームをし、ひたっすらゴロッゴロして、（笑）
夕方には海まで自転車に乗って掛け走り、
それでも将来は、恋愛結婚したいとただひたすらその理想を追い求め、

結果的に、運命的な出会いが、小さな再会だったのかなって思うと、
なんか分からないけど私は、昔から、
大好きな人の傍に居る事が、幸せへの近道だと思っているから、
各々の幸せな報告に、凄く喜べる所があって、私のそこが良い所だと思う。

彼には言ったけれど、母親にも言ったけれど、
親は、私の子ども好きで居てくれるのかな、愛してくれるのかなって。
それは、親には失礼な話で、自信無いなんてみっともないなって思った。
ただ、それ位漠然とした不安があって、
あたしみたいな人生贈ったらどうしようって思ったりして、自信無くてね。

と同時に、信用してないってなっちゃうよね。

でも、親が穏やかな顔をする様な生き方、。を、自分で築かなくちゃいけない。
それをとても思った。

やっぱり、それは行動なんだよね。行動ってとても大きいなぁって思う。

昔にも言ったけれど、私には知らない空白の5年半があって、
その5年半を父。母。姉の3人はどんな風に過ごしてきたのだろうかとか、
ぜんっぜん分からないけど、それを大切にしているみたいだから、
私は踏み入っちゃいけないと思ってて。

結局、私は頑張るという事が結果につながったっていうのがあるけれど、
それは両親や家族のおかげだから、恩恵に感謝したいなって思う。

きっと陰で凄く努力してるんだと思う。
学生の内なんて、沢山考える時間があるから、良いんだよ。
選んだ道は、自分の生きた証なんだから、これからを考えれば良いだけだよ。

そうやって、生きていこうね。