妊娠してから体調も整ってきたんだけど、
今までのあたしはどっかでマインドコントロールされてたんかってくらい、
妄想だったなぁって思ったりする。
まぁ妄想とは4、5割思っていた節もあったけれど、
それでも酷かったなぁって恥ずかしくなったりする。
体調整えるのに、ちょっと妄想あった方が凛々しくいられるって思ってたんだけど、
今思えば、非現実過ぎて笑えちゃうなって思ったりする。
でも時折、夢とかで今までの妄想が現実味帯びる時があって、
その時はぼーっと、現実だったのではないかって思ったりして。
何って、その妄想期間を彼も一緒に過ごしていたという事。笑
彼に意味不明な話ばかりしてたりしていたなぁって思ったり。😓
そっか。ヤリたかっただけなのかなって思ったりするけど、
無事に妊娠して順調で、彼も喜んでくれているみたいだから、
彼には申し訳ないなぁって思ったりしてね。💦
言えない話だったりするのをここで書いていたりしたんだけど、
それはそれで幸せだったなって思ったりする。
本当だったら良いのになぁって今でも思ったりする。笑
父もちょっと阿吽のあるような反応していたし、
それについては今後一切口に出したらいけないみたいなんだけど。
まあしょうがないかといった感じ。
何よりも、またお金を使うんじゃないかってそれが怖くて、
だったら過去のことはもう過去として受け止めよう。って、
思うしかなくなったという感じ。
もう会うことも無くなって他人になったあの子は、
今どうしてるんだろうって思ったりする。
他人なんだなって。もう何歳？。23、24歳とかかなぁ。
まああり得ないか。笑
でも、ちょっとでも考えたら元気出るから、
たまに思い出せたら思い出したい。💦
それでもその時はその時でその夢小説と共に過ごしてた訳だし。
過去のネット生活で、高飛車になっちゃったのかな💦
ネットだとなんでも書けるから、安らぐ場所で。
でも、れっきとした、統合失調症っていう病気なんだよね。
典型的な。
1年前は入院して、そうだなぁ、凄かったなあ。
例えば、妄想も奉られた妄想って思ったりして。
結局、妄想として片付けられるんだって。
話しても、世間一般的にはそれは統合失調症という精神病になるというね。
子ども産んで錯乱しちゃったんかな？って思うくらいだけど、笑
子ども産んで統合失調症がマシな病気だからって思ってるんだけど、汗
そんな訳ない現実的な考え方も普通に出来る。
まあ現実がつまんないんだろうなーって思ったりするし、
理想高いから、妄想に走るっていう感じになって、病的で。笑
まあ精神って難しいよね。😢
大学の環境も、文学大学だったから、病みやすかったのかも。
じゃあどうしていたら良かったかなぁっていうと、、、
大学で普通に卒業できるまでどうすれば良かったのかというと、
まず精神保健福祉士か心理学に変えれば良かった。
社会学は病みやすい。し、卒業しなくても生きていけるし、
やっぱり好きな事を学ぶことが大切だと思った。
それだけでだいぶ違う。
社会学は本当に、教養で学ぶだけで十分な学科だと思う。
精神保健福祉士欲しかったなぁ。それだけでだいぶ変わってたと思う。
レベル高かったから志願やめたんだよね。
社会に早く出たかったからってかけもちしたのが間違えで、
かけもち出来る体力無くて凄いショックで、
それからどんどん妄想に走るようにひどくなっていった・・・
ていうか、統合失調症っていう観点から、
どんどん蝕まれていくような感じだったからなぁ。
諦めて毎日薬飲んで学校通えば良かったかなぁ。
どうせ、自分は精神的に弱い何かがあるって思ってたんだもんね。
友達にも薬飲めって言われてたし、理解あったのに、
あたし見た目はギャルギャルしい事してたから、恥ずかしくて・・・
ネットでのあたしで18過ぎから過ごしていけば良かったのに。
友達の当たりが悪かったと思う・・・
あとあたしも誰でも良いみたいな所あったからなぁ。
あと、ずっと一緒にいたくなる感じ。
大人しい子と一緒にいたら良かったかなぁって思ったり、
そんなに張り切って過ごさなくても良かったんじゃないかって。
大学に出会った男の子、凄い気さくな子で、影響されたらなぁ。
結局その子と一緒になってたら、今頃超ハッピーな人生だったけれど、
幸せが怖くて逃げたんだよね。
でも遠回りして、今も幸せ。質素だけど、小さな幸せ噛み締めてる感じ。
そんな感じかな。
何気ない当たり前の生活がどれだけ幸せか。
今それを思い知らされてる。それを味わえる生活が出来るなら幸せかなって。
つまり、就職の失敗が統合失調症になった原因なんだろうな。！。
挫折から打破するのが失敗して。。。
単純にそんな理由。笑
まあいっか。とりあえず結婚出来たし。
就職の時は、恋人もいなくて、迷ってばかりで、
未来に希望が見えなかったもんなぁ。そうだ！それだ！。
そして短期のバイトを無理矢理続けて体調が大悪化。
そっかぁ。そんな理由からかぁ。
結局、焦りから来たものだったと思う・・・
まあでも、それこそ恋人の有無とかそういうのに敏感だったんだろうな。
それとか、人間関係？が、それまで上手くいきすぎてたと思う。
元彼とのお別れとか辛かったし、それから孤独だったからなぁ。
だから今は幸せ。小さくて。
まあそんな感じ！笑。
今までのあたしはどっかでマインドコントロールされてたんかってくらい、
妄想だったなぁって思ったりする。
まぁ妄想とは4、5割思っていた節もあったけれど、
それでも酷かったなぁって恥ずかしくなったりする。
体調整えるのに、ちょっと妄想あった方が凛々しくいられるって思ってたんだけど、
今思えば、非現実過ぎて笑えちゃうなって思ったりする。
でも時折、夢とかで今までの妄想が現実味帯びる時があって、
その時はぼーっと、現実だったのではないかって思ったりして。
何って、その妄想期間を彼も一緒に過ごしていたという事。笑
彼に意味不明な話ばかりしてたりしていたなぁって思ったり。😓
そっか。ヤリたかっただけなのかなって思ったりするけど、
無事に妊娠して順調で、彼も喜んでくれているみたいだから、
彼には申し訳ないなぁって思ったりしてね。💦
言えない話だったりするのをここで書いていたりしたんだけど、
それはそれで幸せだったなって思ったりする。
本当だったら良いのになぁって今でも思ったりする。笑
父もちょっと阿吽のあるような反応していたし、
それについては今後一切口に出したらいけないみたいなんだけど。
まあしょうがないかといった感じ。
何よりも、またお金を使うんじゃないかってそれが怖くて、
だったら過去のことはもう過去として受け止めよう。って、
思うしかなくなったという感じ。
もう会うことも無くなって他人になったあの子は、
今どうしてるんだろうって思ったりする。
他人なんだなって。もう何歳？。23、24歳とかかなぁ。
まああり得ないか。笑
でも、ちょっとでも考えたら元気出るから、
たまに思い出せたら思い出したい。💦
それでもその時はその時でその夢小説と共に過ごしてた訳だし。
過去のネット生活で、高飛車になっちゃったのかな💦
ネットだとなんでも書けるから、安らぐ場所で。
でも、れっきとした、統合失調症っていう病気なんだよね。
典型的な。
1年前は入院して、そうだなぁ、凄かったなあ。
例えば、妄想も奉られた妄想って思ったりして。
結局、妄想として片付けられるんだって。
話しても、世間一般的にはそれは統合失調症という精神病になるというね。
子ども産んで錯乱しちゃったんかな？って思うくらいだけど、笑
子ども産んで統合失調症がマシな病気だからって思ってるんだけど、汗
そんな訳ない現実的な考え方も普通に出来る。
まあ現実がつまんないんだろうなーって思ったりするし、
理想高いから、妄想に走るっていう感じになって、病的で。笑
まあ精神って難しいよね。😢
大学の環境も、文学大学だったから、病みやすかったのかも。
じゃあどうしていたら良かったかなぁっていうと、、、
大学で普通に卒業できるまでどうすれば良かったのかというと、
まず精神保健福祉士か心理学に変えれば良かった。
社会学は病みやすい。し、卒業しなくても生きていけるし、
やっぱり好きな事を学ぶことが大切だと思った。
それだけでだいぶ違う。
社会学は本当に、教養で学ぶだけで十分な学科だと思う。
精神保健福祉士欲しかったなぁ。それだけでだいぶ変わってたと思う。
レベル高かったから志願やめたんだよね。
社会に早く出たかったからってかけもちしたのが間違えで、
かけもち出来る体力無くて凄いショックで、
それからどんどん妄想に走るようにひどくなっていった・・・
ていうか、統合失調症っていう観点から、
どんどん蝕まれていくような感じだったからなぁ。
諦めて毎日薬飲んで学校通えば良かったかなぁ。
どうせ、自分は精神的に弱い何かがあるって思ってたんだもんね。
友達にも薬飲めって言われてたし、理解あったのに、
あたし見た目はギャルギャルしい事してたから、恥ずかしくて・・・
ネットでのあたしで18過ぎから過ごしていけば良かったのに。
友達の当たりが悪かったと思う・・・
あとあたしも誰でも良いみたいな所あったからなぁ。
あと、ずっと一緒にいたくなる感じ。
大人しい子と一緒にいたら良かったかなぁって思ったり、
そんなに張り切って過ごさなくても良かったんじゃないかって。
大学に出会った男の子、凄い気さくな子で、影響されたらなぁ。
結局その子と一緒になってたら、今頃超ハッピーな人生だったけれど、
幸せが怖くて逃げたんだよね。
でも遠回りして、今も幸せ。質素だけど、小さな幸せ噛み締めてる感じ。
そんな感じかな。
何気ない当たり前の生活がどれだけ幸せか。
今それを思い知らされてる。それを味わえる生活が出来るなら幸せかなって。
つまり、就職の失敗が統合失調症になった原因なんだろうな。！。
挫折から打破するのが失敗して。。。
単純にそんな理由。笑
まあいっか。とりあえず結婚出来たし。
就職の時は、恋人もいなくて、迷ってばかりで、
未来に希望が見えなかったもんなぁ。そうだ！それだ！。
そして短期のバイトを無理矢理続けて体調が大悪化。
そっかぁ。そんな理由からかぁ。
結局、焦りから来たものだったと思う・・・
まあでも、それこそ恋人の有無とかそういうのに敏感だったんだろうな。
それとか、人間関係？が、それまで上手くいきすぎてたと思う。
元彼とのお別れとか辛かったし、それから孤独だったからなぁ。
だから今は幸せ。小さくて。
まあそんな感じ！笑。
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