一言二言苦言を申すのは、嫉妬だと思う。
思うで良いって言ってくれるだけでも優しいと思ってる。求めてたんだと思う。
命を馬鹿にしてると思う。自分だけの責任で命を守れって？。
皆で協力していかなくちゃいけないから命が出来上がるんでしょ。
正しい事が全て正しい訳じゃない。悪いってモラルの問題で、
いい子にならなくちゃいけない事に理由なんて無い。
結局、偏見差別の慈悲からそうなるんだろうね。節操だと思う。
もう歳なんだから、そんなくだらない事に真剣に考える必要なんて無い。
結局さ、言葉だよね。なんかさ、ほんと価値観って面白いよね。笑
よいしょしてるって自尊心高いだけ。笑 世のため人の為とか思ってるからそうなるんよ。
自分の為でしょ。
一言二言苦言を申すのは、嫉妬だと思う。
思うで良いって言ってくれるだけでも優しいと思ってる。求めてたんだと思う。
命を馬鹿にしてると思う。自分だけの責任で命を守れって？。
皆で協力していかなくちゃいけないから命が出来上がるんでしょ。
L字型のキッチン62万程度であるらしんだけど、高いのかなあ。
カウンター作ってそこにダイニングテーブル置いて、談笑。夢だなぁ。
カウンターの小集場所にちょっと本とかノートPC置いて、皆で作業。
子どもにはipadさせて旦那はゲーム。
最悪カウンターに本を立てかけさせる。
そして壁に物を置けるスペースを作りたい。
収納を沢山作って、ランドリールームとサンルーム置きたいなあ。
良いのかなぁ。２戸くらいなら作っても支障無いけど。
部屋は下にリビングと和室、上に４つとトイレ。
乾燥機とエアコン付けたいなぁ。
扉は木目調で、床は白の木目調。
ランドリールーム辺りは、丸い壁。
＊＊＊
確認しようとしたら認証メール届かないしとりあえず、
セキュリティ解除しようとしたけどやめた。融通利かなくてすんません。。
良かったね本当。あたしが悪かったのかな・・・
好きでしてる過ごし方に変態が襲うとか最悪な世の中。
あたし達の世界なのに。こてだま。
あたしも変質者凄かったから怖くて・・・だからむやみに行動するのはやめたいね。
アク禁かかってるらしいけどね、。それはそれで怖い。
＊＊＊
そうだよね。戦争が終わったんだよ。
しばらくセチガラ。夜明けの来ない夜は無い。
怖いね！。
マイナ保険証は、保険者番号等の個人情報と過去の診察の記録があれば、
問題はないことじゃないかなぁ。
こども園預けながら大学で勉強したいけど、それってあり？。
良いのかなぁ。大学にはまた行って勉強しなおしたい。
目的は、将来設計の為。将来の設計を論文で叩き出したい。
内容は、子どもあと1人か2人産みたいから、４，５人家族になっての、
家族構造の利蔵を書き記したいんだけど、それには勉強が必要。
助けを呼ぶかなぁ。薬飲みながらなら学校にも通えると思うけど、、、
食育に力を入れている所に入れたら良いと思う。
美味しい食事は心を潤わすよ。
一文句じゃないよ。汗 皆好きだと思うの、子どもや子育ての話って。
子どもを作りたいっていう社会を作るのはまず、世間一般の安心材料が必要だと思う。
あと、物価高騰に先立って、お金の工面の事とかの議論も際立ってる。
まず、選りすぐりの無い、小さな幸せを求める精神基盤を作る事だけど、
それは押し付けるものじゃなくて、幸せは個々の自由だから、
弱い人を労わる社会を作ったら、少しでも楽だと、思う。
あと、強い者同士が話し合って分かち合えたら、弱い人も支えられると思う。
あと、選ばれる人は選ばれるべきだと思う。
才能は無駄じゃなくて、生きる活力になるから、見つめるべきだと思う。
その取捨選択、つまり、固定観念、価値観の個性は、個性同士集まるべきだと思う。
思い出で生きていたいのが平成。先の事を考えたいのが昭和だと思う。
令和はまだ分からないけど、これからいくらでもはぐくめるのに、寂れて見える。
令和は、子育て拡充と障害者支援で成り立ちたい。
別にもうずっと話は終わってるから気にしてないけど、
あたしだっておしゃれしたいし謙虚にいたいし。
だからさ、強くいないといけないの。
ストーカーとか気にしたら終わり。でも、今回は酷過ぎたけど。
お互いに理由があるのは分かっている中で、その理由の正当性を考えて、
しょうがないよね、怖いよね、そうだよねって、でも。って。
利用するのが間違ってると思う。それから、第三者を巻き込ますのもおかしい。
結局、自分を守りたいのは自分っていうけど、その概念だよね。
まあ、色々な人がいるんだよ。あたしは話したりするのが好きだけど。
強硬な態度や陰湿な嫉妬、他者から見たら嫉妬になるのかな。
どちらにせよ、お互いが介入しないと穏便にいかないのなら、
どうしてそれが暗い考え方になるかいなね。皆んな穏便に、穏便に、。
笑っていたいじゃん。皆一緒。
元カレに縋った理由は、拉致されそうになって、怖くなって・・・
でも全然会ってくれなかったし。。。
誰も助けてくれなかった。
待つことは簡単に出来るんだけどね。でもさ、でもでもさ、
あたし態度可愛くないし、可愛くなりすぎたら不穏になるし。
それでも生きていきたいな。
もっと自由に悠々と仕事出来るのかなぁって思ってたけど、
案外堅実でお金全然使えないけど、しがなく過ごしてる。
ってか、あたしが高望みし過ぎなのと、周りの節操に疲れるたまに。
あたしが求めてるのはこれじゃないってわがままになって、
能力に嫉妬とか嫌悪とか罪悪感とかして、
でもそれは受け止めなくちゃいけない事柄だから、
あたしはあたしの出来る、使える仕事をしなくちゃいけないと、思う。
愚痴、。笑
それで友達が増えたり、仲良くしていたあたし達の時代は、
苦しんだら発達障害として受け止められてしまう。
でもね、それは幸せな事なんだよ。自己固定観念の安息。
パートの仕事はましかな。でも楽しい、今のところ。
あたし達の時代は、喋りも下手な時代だったんだけど、
皆、上手く生きているみたいで、あたしは外に出る仕事してるけど、
生きがいってそれぞれ違うんだなぁって思って、。
今日は旦那と喧嘩ってか、不穏になって。
やっぱりあたしって、丸く収めるより四角に収めたがるタイプだから、
融通きかなかったなって思ってね。
まあ、穏便に過ごしたいものですよ。
旦那のおかげと思う。
ていうかさ、弱い者いじめする馬鹿ってなんなんやろ。
旦那はいじけるけど、いじける心理って理解力無い証拠じゃん？。
家族でいることを会社で生きてきたあたし達の気持ちが分かるか。
ていうかさ、家族でとか重過ぎw
心配し過ぎてキモいんですけどw
綺麗事言ってそうなる社会とか大変やね。