しろん log.

最近、旦那と将来の話をするんだけど、
時々一緒にいることが難しくなる状況も想定してほしいって言われてる。
でも、お互いのためなら、それはそれで良いと思ってる。
お互いのためってか、会社のためっていうのもある。
でも、難しいよね。私も美意識過剰もあるし、こっちに残っていたいし、
時々顔合わせたりしたりとか、色々あるから、
言い訳だけど、旦那のためにもそれが良いのかなぁって思ってる。
重いけど、一緒に仕事担っていたいし、仕事って言っても、
あたしは文学のこみちしか出来ないし、世間一般からしたらアバズレだし、
卑怯でわがままだけど・・・

やっぱ夫婦関係ってほんと色々あって。笑
小さなところでしがなく生きるのにも、ちょっと限界あるけど、
あたしはこれぐらいが好きかな。
旦那忘れっぽいんだよねー子煩悩だけどガキだから・・・
忘れっぽいってか、精神的には完璧主義。あと、汚い。笑
まあお互い様の面も沢山あるんだけど、なんちゃ仲良く話は出来る。汗

あたしもweb経営？再開したいし、その話で色々調整してる。
こっちの仕事で生きていかなくちゃ。

息子は、とりあえずピクニック無双で過ごさせたい。

旦那に優しさ手向けられてるか心配だけど、地味過ぎられない。。。
ウインドウショッピングとかしたいし、話もしていたい。

なーんも面白くない！。

奉られてる。家族と離れたかった。
でも、小さな幸せをほどほどに過ごせていけたらそれは幸せ。
歳の離れた旦那でちょっと頑固だから時々困る。
それでも良いよと言ってくれた優しさを受けられているのかな。
色々な経験はしてない方だけど、普通が好き。
昔大層な恋愛をしたんだけど、重ねてないかは不安。
勿論その人のおかげもあるけど、友達としてならだったらな。
息子にも、女の子を守って生きていくんだよって伝える。
好きになってしまったのが最大の過ちだった。
いつまでもあたしはこれ。笑
でもそれで良いの。もう傷つきたくないし、裏切らせたくない。
小さい時に怖い経験をしたあたしは、守っていくしか。
操られるほうが馬鹿なのよ、と、操るほうが馬鹿なのよでは、
どっちもどっちで、傷ついていくと思う。
爪跡は痒い。

死にかけた経験して、怖いときがある。
あと、侘び寂びとかちゃんと持ててるかな。
自分が1番悪かったのに、被害者意識なんて持ちたくないけど、
とにかく、何事も平穏な生活をしていたいから、程々に。
小心者だけど、逞しく過ごしたい。
強がりで素直じゃないけど、笑って死にたい。

いつもこうだけど、こうなる理由があるのかなあ。
家庭環境上しょうがないし、実力で上がってきてるけどまだ死ねない。
自分で考えて行動していく。

旦那はちょっと言葉足らずだけど、
何もかもを一緒に理解するなんて到底不可能なんだよ。
振り幅を越えたら報いはくるんよ。

まんまる。るるるん。

子育ては不安だらけ。
これから世間を知りだすから、隔てなく過ごせるか心配。
なんかさ、この世の中って上手くなってる世の中なんよ。
まあ息子が健気に育ってくれたら、幸せなんだけど。
結局甘えるわけにはいかない。
怖いな。

思い出の美化は時々残酷だと思う、。
息子に重ねることは無いけどね。。。
色々、環境を整えてくれたのには感謝してるけど、
思い出が綺麗なのと、拭えない過去に取りたたざれてる人もいると思うと、時々辛い。
それでも過ごした日々はどうしてこんなに綺麗なんだろう。
どうしてこんなにいつまでも混沌とするのだろう。
結局私も似た者同士なんだと思う。

それでも、願ったりすることだと思う。
あと、現実逃避をしなかったり、受け止めていく気持ちとか、
役割分担ってあるし、夢を持ち続ける事って、大切な事だと思う。

どうして辛い気持ちから、仕事の移順になったんだろう。
誰も癒してなんかくれなかった。連絡とってたのにシカト。
心の根が強過ぎて孤独。誰も分かってくれないとか思ってしまう。
なんかね。本当に素直に涙が流せたら苦労しない。
苦労は勝手でも買ってるのは私だと思う。
人々が救われるとか自惚れるのも気持ち悪いけど正義って結局偽善なんだと思う。
誰かのために生きる強さが私のアイデンティティで、
でもやっぱり優しい気持ちを忘れるのは怖い事だから。
それでも信じてくれる人にずっと笑顔や感謝を手向けられるように、強くなれたら良いのにな。

それでも自分を忘れたくない。


言い訳だけど、怠がりだから、少数派にしか興味無くて。。。
でも旦那の包容力には救われるよ。



いや、良いんよ。たまには愚痴言いたいって事。笑



なんかさ、結果出し過ぎてここまできちゃった。
でも、いつかの貯金も、使わなくちゃもったいないから。。。



いつなんのときも、人間が楯突いたら災いは起こるんよ、、、
どんな事象だって、大なり小なり色々あるじゃん。

起こさないために、人間は知恵を使うんだと思うよ、、、


自分を守れる子になってくれたら、それで良い。

息子の言う愛が時々分からない。
自分の事を大切にしたいと思い過ぎて、思いやりが無くなって、
周りと一緒になって考えたいと思わないんだと思う。
あたしの息子に対する愛は、
心の感じ方に捉われない生き方を堅苦しく望んでるだけで、
生きているだけでなんとでもなれるよって事を伝えているけど、
本当はもっと大切な事を伝えたい。

ただ、私人間だし、
いつかは大人と同調して過ごさないといけないから、
時々嘘も方便って事を伝えたい。仕事させたいし、
将来の恵みに対する堅苦しいけど、本創生を彩られる事を、
形作られたら良いなって思ってる。

それでも伝えなくちゃいけないし、
それでも生きていかなくちゃいけないし、それでも言葉を書きたい。
それはちょっと冷たいことかもしれないけど、やるせなさとか、
生きることは時々冷たいとか、それを暖かくしたい。
ただそれだけで、自分が救われると思う。
逆風が吹き荒れても、強く進める子になって欲しい。

言葉することが愛じゃないと思う。
感じ方や伝わり方で解るのが愛だと思う。
過ごしてみないと分からない。
あたしは、解読することが全てじゃないと思ってた。
でもそれって、相手の事を考えきれてないと思ってしまうし、
相対の翡翠で綴られる灯火に近いと思う。

息子を四六時中考えられたら幸せだけど、
そうはいかないのが子育てだから、養ってみて小手玉くらいに、
丸まったら良いなあ。

怖いなあ。育児出来るか不安。💦
顔もブスやし、なんか言葉書けんし、
気にしてないけど…
旦那と、だいぶ喧嘩して…
離れ離れって難しいから悲しいね。
周りに感謝しなくちゃいけないし、
動かないと恩恵出来ないし、
すみっこが良いなぁ。

がんばろー(^^)

😊！笑

出産しました。😊
いやーとりあえず、育児放棄しそうで大変だった！。
どんっだけカツカツにミルク作ってたか。笑
子ども作って育てるってほんとそんな簡単じゃない。
色々、段取りとか工程とか難しいこと相性、
色々考えていかなくちゃいけないから、そこんとこ複雑、、、
子どもの成長の事考えるのも悩むし、それでも、
沢山越えられていくんだろうなぁって思って、怖いかな。
でも、
越えていかなくちゃ乗り越えられない八方塞がりな壁は塗り替えられないし、
いつかくる衝突に備えて心構えしていかなくちゃいけないし、
昔みたいにはいかない事だらけで、少し寂しい。

いつかはくる当たり前の幸せは、こんなにも複雑なのかなって、
ただ、これを望んでくれた人がいるなら、感謝したい。

お金は、心を養うものだから、その使い方だって考えなくちゃいけない。
単純な事なんだけど、めぐることで老がくる切なさや悲しみは、
結局、お金で、時々憎悪とか嫌悪とか、出てくる。
それでも綺麗事言っていかなくちゃいけない大人の責任は、大きい。

何もかも完璧なんて無いから、時々協力しなくちゃいけないのが、正直しんどい。
かといって見放されたら終わりだし、終わりって結局絶望だし、
気付いていくことって、断長の接尾だと思ってる。

いつかくる幸せも、悲しみも、決して無駄じゃなくって。。。

ページをめくるその音を、そっと包める母で居たい。

妊娠してから体調も整ってきたんだけど、
今までのあたしはどっかでマインドコントロールされてたんかってくらい、
妄想だったなぁって思ったりする。
まぁ妄想とは4、5割思っていた節もあったけれど、
それでも酷かったなぁって恥ずかしくなったりする。
体調整えるのに、ちょっと妄想あった方が凛々しくいられるって思ってたんだけど、
今思えば、非現実過ぎて笑えちゃうなって思ったりする。
でも時折、夢とかで今までの妄想が現実味帯びる時があって、
その時はぼーっと、現実だったのではないかって思ったりして。
何って、その妄想期間を彼も一緒に過ごしていたという事。笑
彼に意味不明な話ばかりしてたりしていたなぁって思ったり。😓
そっか。ヤリたかっただけなのかなって思ったりするけど、
無事に妊娠して順調で、彼も喜んでくれているみたいだから、
彼には申し訳ないなぁって思ったりしてね。💦
言えない話だったりするのをここで書いていたりしたんだけど、
それはそれで幸せだったなって思ったりする。
本当だったら良いのになぁって今でも思ったりする。笑
父もちょっと阿吽のあるような反応していたし、
それについては今後一切口に出したらいけないみたいなんだけど。
まあしょうがないかといった感じ。
何よりも、またお金を使うんじゃないかってそれが怖くて、
だったら過去のことはもう過去として受け止めよう。って、
思うしかなくなったという感じ。

もう会うことも無くなって他人になったあの子は、
今どうしてるんだろうって思ったりする。
他人なんだなって。もう何歳？。23、24歳とかかなぁ。

まああり得ないか。笑

でも、ちょっとでも考えたら元気出るから、
たまに思い出せたら思い出したい。💦
それでもその時はその時でその夢小説と共に過ごしてた訳だし。

過去のネット生活で、高飛車になっちゃったのかな💦

ネットだとなんでも書けるから、安らぐ場所で。



でも、れっきとした、統合失調症っていう病気なんだよね。
典型的な。
1年前は入院して、そうだなぁ、凄かったなあ。
例えば、妄想も奉られた妄想って思ったりして。
結局、妄想として片付けられるんだって。
話しても、世間一般的にはそれは統合失調症という精神病になるというね。
子ども産んで錯乱しちゃったんかな？って思うくらいだけど、笑
子ども産んで統合失調症がマシな病気だからって思ってるんだけど、汗
そんな訳ない現実的な考え方も普通に出来る。
まあ現実がつまんないんだろうなーって思ったりするし、
理想高いから、妄想に走るっていう感じになって、病的で。笑
まあ精神って難しいよね。😢

大学の環境も、文学大学だったから、病みやすかったのかも。

じゃあどうしていたら良かったかなぁっていうと、、、

大学で普通に卒業できるまでどうすれば良かったのかというと、
まず精神保健福祉士か心理学に変えれば良かった。
社会学は病みやすい。し、卒業しなくても生きていけるし、
やっぱり好きな事を学ぶことが大切だと思った。

それだけでだいぶ違う。

社会学は本当に、教養で学ぶだけで十分な学科だと思う。
精神保健福祉士欲しかったなぁ。それだけでだいぶ変わってたと思う。
レベル高かったから志願やめたんだよね。

社会に早く出たかったからってかけもちしたのが間違えで、
かけもち出来る体力無くて凄いショックで、
それからどんどん妄想に走るようにひどくなっていった・・・
ていうか、統合失調症っていう観点から、
どんどん蝕まれていくような感じだったからなぁ。
諦めて毎日薬飲んで学校通えば良かったかなぁ。
どうせ、自分は精神的に弱い何かがあるって思ってたんだもんね。
友達にも薬飲めって言われてたし、理解あったのに、
あたし見た目はギャルギャルしい事してたから、恥ずかしくて・・・
ネットでのあたしで18過ぎから過ごしていけば良かったのに。
友達の当たりが悪かったと思う・・・
あとあたしも誰でも良いみたいな所あったからなぁ。
あと、ずっと一緒にいたくなる感じ。
大人しい子と一緒にいたら良かったかなぁって思ったり、
そんなに張り切って過ごさなくても良かったんじゃないかって。

大学に出会った男の子、凄い気さくな子で、影響されたらなぁ。
結局その子と一緒になってたら、今頃超ハッピーな人生だったけれど、
幸せが怖くて逃げたんだよね。

でも遠回りして、今も幸せ。質素だけど、小さな幸せ噛み締めてる感じ。

そんな感じかな。

何気ない当たり前の生活がどれだけ幸せか。
今それを思い知らされてる。それを味わえる生活が出来るなら幸せかなって。

つまり、就職の失敗が統合失調症になった原因なんだろうな。！。

挫折から打破するのが失敗して。。。


単純にそんな理由。笑




まあいっか。とりあえず結婚出来たし。

就職の時は、恋人もいなくて、迷ってばかりで、
未来に希望が見えなかったもんなぁ。そうだ！それだ！。

そして短期のバイトを無理矢理続けて体調が大悪化。

そっかぁ。そんな理由からかぁ。


結局、焦りから来たものだったと思う・・・


まあでも、それこそ恋人の有無とかそういうのに敏感だったんだろうな。
それとか、人間関係？が、それまで上手くいきすぎてたと思う。
元彼とのお別れとか辛かったし、それから孤独だったからなぁ。


だから今は幸せ。小さくて。


まあそんな感じ！笑。

統合失調症って後天的な所もあるんだけど、ってかほとんど後天的。

その原因は、あたしの場合、父親。

父親は亭主関白の自己中で、小さい時からあたしの意志の尊重無しに拷問続き。

例えば、強制的に一緒に寝させられる。強制的に散歩に連れてく。等。

父の性格のせいで、我が家は無茶苦茶。

姉が荒れたのも、姉のしたい仕事の学校に行かせなかった事。

母は鬱になったし。

ただ、お金はあるって言って、お金で今まで解決してきている人だから、

今も一緒に居られる所がある。寂しいよね。

とにかく父親の拷問のせいで、私の人生は無茶苦茶になったって思ってる。

子どもには、父親は遠い人になるから良いけど、ほんと拷問しないか怖い。

結局彼の家に嫁ぐ話になったから（本当に泣いて喜んだ。）、影響は無いけど。

でもお金あるなら普通大学時代一人暮らしさせると思う。

結局母親と仲悪いからって、あたしが生贄になって一緒にいた感じ。

父はもう見放していて、上辺だけの付き合いだけど、その点に関しては、

凄い守るような姿勢を見せそうな気がする私・・・子どもに対してね。

それこそ上手く利用してる。



子どもには、統合失調症とか精神疾患になってほしくないから、

その点では、好きな道に進ませたいなって思ってる。

してみたい？って促すような言い方していく。ほんと、たったそれだけの話なのに。

たったそれだけで精神は正常に保たれるんだよ？。



お金は無いけど、お金が全てじゃないってちゃんと教えていくつもり。

お金だけあっても、愛が無かったらなんも意味ない。

拷問も、本人は愛情って思ってるかも知れなくて、（ほんと勘違い。）

それ、意志を尊重してないだけですからって感じで。

ってか人間として当たり前の普通の事でしょって感じだよね。

自分がされたら嫌なくせに。ほんと自己中。

籍外せれてせいぜいしてるほんと。



今までの人生で父親の事相談してこなかったあたしが悪かったのかなあ。

言えるわけないよね。そしたら父親が鬱になるから。笑

稼いでもらうしかなかった人だったよ、たまに会うなら良かったんだけど。



あとは発達障害じゃない事を祈るー😭

まあ、NIPTでは精神異常はまーったく問題なかったんだけどね。笑

生殖器がほんの少し数値高かったんだけど、世間レベルでは問題は無いそう。

でも本人はちょこっと悩むかも。ほんの少しだけ、子どもができにくいとか。

でも仕事が出来るなら大丈夫！。仕事さえできたら、1人でも生きていけるから！。

1人でも生きていく知恵とか身につけてもらいたいな。

あと、誰にでも優しい子であって欲しい。



我が家は、優しく手を差し伸べられる一人前に仕事が出来る子になってもらいたいから、

その為に子育て頑張ります！。