しろん log.

安定期に入ってないので不安ですが、子どもを授かりました。
個人的には待望なんですが、そんな大層なことは言えない。笑
まだ、いつ何が起きるか分からないし、遺伝等も心配だったり。

私の病気は統合失調症と言われています。。
ただ、どこから線引きか分からない時があって、どこから妄想？とか。
どこから幻聴？っとか、これ結構ヤバい？って思ったり。
まあ医者さんは、そういう気質があるだけで断定している訳じゃないって、
でも、入院中は幻聴が凄かったです！。；；びっくりしたあ。
あれじゃない？似たような病の気質の人が集まると凄くなるんじゃないの？笑

元カレと今カレ、どっちといたら幸せだったかなぁって、時々思う。
元カレは学歴も良かったし職も良かった。ただ繊細な性格。
タイミングが悪過ぎたし、
でも、私の病についていけなかったかもしれないと思うと、
思い出は思い出として綺麗なままが幸せなのかなって思う。
でも思い出が綺麗過ぎて、進めるかやっぱり不安な点もある。
ただ、子どもには、良い恋愛しなさいって言えるきっかけにはなる。

子どもは、もしかしたら遺伝的要素がある可能性があるからなぁ。
何か美徳な事を伝える一つや二つはないと、生きる希望が見えないと思って。。。
最悪一人で自活して結婚してくれたら何も言わないし、

その点、今の彼は苦労を知ってるから、そこが凄く頼りになる。
身の丈以上は求めないで、節度ある生活を試みてくれる。
多くを望まない。子どもには、凄く良い影響を与えてくれる人だと思ってる。
結婚の為にこっちに戻ってるから、今の所結構良い出発。

私の家系が、身の丈以上を求めるプライド高い家だから、凄く良いストッパーで。
できたら綺麗な家が良かったなぁとか、ほんと思ったりするし、
そこら辺は私の自由に出来たのが元カレだけど。。。

子どもの事を考えたら、今の彼がベストだったと思っている。

自分の幸せか、家族の幸せかって所だった。

多くを求め過ぎる私の幸せは、何か家族を滅ぼすのだとしたらね。
結局、子ども産んで欲しいって家族の願いだったから、そっち取ったけど。
今の彼、今傍にいるから分からないだけで、失ったら怖過ぎる所あるし、好きなんだよね。
一緒に居てくれるから。(^^)

妄想じゃないとしたら、私の家系も色々家重い家系だから。。。
今彼と縁持ってもらわなくちゃ、何かとヤバかったって。

そんなんねえ、35歳まで付き合ってとかも、相手に失礼じゃん。笑

今の彼好きだから良いの(^^)。　慎重さんだけど。

まあ、子どもの幸せ考えたら、この場所で幸せだったと思う。
後は、のんびり過ごそう。＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

憧れって導くんだけどそれってツラいよねって思う。
子ども産んで、住処も失くなってしまったけど記憶にはある。
それだけでも幸せだけど、見られるって実に幸せな事だと思ってる。
それでも条件とかは正直かかってくるけど、それも幸せの為なら。
とことん圧かけられて、色々な死にたいってるんだなぁって思って。
ただ長男が、1人で生きてきたから、そうだよね。譲れないよねって。
まだ譲れないって言ってる。幸せそうな家庭が目に見えるんだろうね。
いや、喧嘩ばかりな家庭に見える事が目に見えてるんだろうね。

ただ、パパはかんかん。もう良い人間だろって言ってる。

小は小なりの出来ることをしようって思ったりする。
小さな出来ることって大切な事で。

お金って本当に邪悪なものだけど、色々なお金の価値観ってあると思う。

男の思春期の通る道に、女の子と喋れないってあるんだけど、
女の思春期の通る道は、男の子を幸せにする事ってあると思う。

写真変えた。

正直最近仕事が忙しい。
と言っても仕事は、過去の経験から採用されて、
本当に良いのかな・・・って感じもある。
自由業って感じで、色々な会社で、短いけど結果は残して、
まず考えなくちゃいけないことは、色々。
それが認められたっていうのはあるし。

パパは優しいから怒るけど結局受け止めてくれる。

どんな仕事したいかなあ。


そしたら、今あることを責任もって過ごしてくれたら良いけど、
ミスをしたらきちんと訂正して生きようね。
最近はそればかり考えるけど、それだと頭パンクしてしまう。
やっぱり元から健康な人って本当に羨ましい。
たまには息抜き、←私は息抜きばっかかな。

1人で仕事しても本当に放り投げたくなる時あるわ。

それでも何かをすることに感謝して生きていけたらな。


ここに書いていることも、気安めな部分もあって、
私根こそぎ性格悪いから。笑　美徳なイメージしないでね♡笑

離れてる分、幸せになりたいかなぁ。
幸せの定義が分からないね。😞

恨んでる訳じゃないし、ただ突発にはなる。
振り替えられるだけマシって言われるけど、
理性を飛ばさなくちゃいけない理由があるんだと思う。
飛び飛びな性格も、頓珍漢な性格も、
それでも生きていてもらいたいなら生きるし。？。😓

幸せでのふのふいられたら幸せだけどね。
出る杭は打たれるし、危ないのそっちだから。笑

子ども達はとても重荷のある人生を歩むかもしれないと思っていて、
その覚悟は身に染みているけれど、楽しめたら良いね、皆んな。
状況判断、理解把握、識別潔斎、どこのやまびこ(*`д´*)？笑
良い？人はみんな怖いのが現実で、天使なんかいないのが現実なんだって。
人は強いから、自然を破壊する。人は弱いから、泣き濡れる。
それがどれだけ美しいかを、沢山知り尽くして生きていけたら良いね。

黒は黒のままで良いことを伝えたいけど、黒すぎると恐れて、
なるほど、そうなるのかぁ。

18過ぎてからの巣立ちが楽しみだなぁ。

そして1番黒すぎる長男は、大暴走してくれて嬉しかったなぁ。

潔癖症ってツラいかなぁ。

お母さんはホルモンが完全に乱れて、どこも嫌いと言ってしまいます。笑
ただ、書類作成もしたいけど、このまま会えずに過ぎていくのが漠然と怖い。
それだけで書類の作成の手もつかない。
ウイルスソフトを買わないとまだ進まない。

あー仲悪い家族。笑

お久しぶりです、体調を崩していました。
色々あったなぁ。
波があって正直大変でした。
何より携帯使えなかったのに謎の正気。笑
入院中の出会いも多々彩りに包まれていますが、
あれあれの大荒れでした。

あけましておめでとうございます。
今年も実りある豊かな日々でありますように。

とにかく、心が過敏で繊細になってて、
自分でも、客観的に見てないとガチ怖い。
ピンポイント過ぎて、理性飛んだらあたし終わりだから。




強い人が好き。知らぬ。💦



地震があった数年、失語症になって、
パニックは元々あったんだけど…



ホルモンが…



ちぐはぐで、ごめんね、
これは多分、そうゆう事で、
ママだって人間だからね。🤣


セーラームーンなのが痛くてツラいよ。笑




あたしは決して良い子ではない。笑



自惚れるよりかは使える人間のほうがマシだからなあ。





そう、生きていたいから、結婚したい。




もうお酒飲めるんかあ。


たくさん活字マニアになってるんかあ。




やっぱ憧れは母親かな。




難しいけどね。




今は大事な時期。しょうがないから。






それでも結婚したい理由だよ。

土日になると、不安が過ぎる。
彼を不安にさせているかとか思ったり、
あたしが、不甲斐ないなって思ったり。

ベビ待ちしてて、
この前の診察、白い影あったんだけど、
ベビちゃんじゃないんだ。。

お腹張るし、心拍もする。体重も増えてる。

そうか、そういう事か。



あとは語れない😳



彼と毎日電話してて、
最近、2人で過ごしていないと、あたしは特に、不安で、
彼に不信感与えてるかなって、とにかく不安だった。

2人だけの世界に、早くなりたかったり、
家族を持ちたい理由に、子煩悩そうな彼と一緒居たいから。

理想の家庭は、
土日のどちらかの、お昼にうどん食べて、
買い物したり遊んだりして、DVD借りて。
これ、小さい時のあたしんちの決まりだったんだ。
同じ事したい。

皆で遊びに行きたい。
近所とも仲良しでありたい。

子育ては、お互い、競い合うのも良いかもって思ってる。
スキを狙って、補完し合う関係って良いよね。
話し合いはいると、思ってる。

小さい頃から頑張らせる代わりに、
一緒になって、頑張って、過ごしたい。
こう思える理由は、
保育所のインターンに行って、そう思ったんだ。
凄いと思った。
自立してる家庭で、健全で、憧れを抱いた。
中には、小さい頃から可哀想とかもあるかもしれないけど、
あたしは一緒になって頑張りたいし、お金稼げるし、
一石二鳥な感じだと思ったから。

よーし、寝るか！(*^^*)

普通に、とにかく普通の事したい。

散歩して、ずっと傍に居て、離乳食作って、オムツ変えて、
みんなでお出かけして、絵本選んで読んで、話し合いして、
とにかくみんながしてる普通の事をしたい。

ベビーグッズも普通に買いたい。

理想って怖くて、理想って結局のところ叶えたい夢だし、目標だし、
どれだけ孤独な思いをしてきたんだろうって、これは、
本当に、本人にしか分からない苦しみなんだろうなのかなとか思った。
結局、普段はそこまで思ってないけど、ここで位って感じで、
そりゃそうよね。私のここだって、吐き出すば場所だし。

私の家族は干渉しないけれど、
私は父親が大嫌いで、セクハラするし、気持ち悪いとしか思えないけれど、
どっかで受け止めないと、悪影響ばかりじゃ嫌だし、
その中で彼に出会い、彼が父親と仲良くしてくれてるのを見ると、
（本当は父親もこんなクソ田舎帰りたくなかったんだけど）。
彼のおかげで、なんとか言い伝えられていた事は、叶うかなって、
まだ分からないけれど、そう思える様になりました。

まあ、私もお金を選んだという。
気持ちの代償はお金しかない。悲しいけど、これもこれで現実で、
気持ちを気持ちで返そうとする人は尊敬するし、
そういう気持ちは忘れたくない。捨てたくないって、思う。
これは平成の特権だと思うんだよね。

実に良い時期に過ごしていたなぁって、単純に思うんだよね。
ゆとり最高って思える日はいつかきそうかなぁって。苦笑
大人は失敗って言ってたけど、いやいや、悟りだよ、楽しい時代だったな。
平成で学生時代過ごせて幸せだったなぁって思う。

今の子ども、勉強しなさいって結構言われてるのかなぁって思って。


最近、違うブログで、子どもが居るという事を伝える場所を作った。
私は健忘を持っていて、記憶障害の所がちょっとある。
でも本当に、子ども居たんだって思って。笑

いや、妊娠線がお尻にあるんだ。


今の彼は、心配もしてくれたり、色々優しいけれど、甘くはない。
ただ、両親と仲良くしてくれると嬉しいし、
将来の事凄く一緒に真剣に考えてくれて、嬉しい。
親孝行になれただろうか、向こうの親も同じように考えてくれてるだろうか。
それでも一緒に居たい。これからを考えたいって。

今の子どもはどう思うかなぁ、嫌かなぁって思うけれど、
元々が離れていたし元々がイレギュラーだから、
どうも言えないという。笑　って思う。

子どもは、期待はしないけれど。


まあ、腹筋してるから、今の仕事も、出来たらついていきたい。
共働きを理想としていたから、頑張れたら良いなと思っている。