しろん log.

無事に仕事が終わりました。最後らへんは謎の感動だった。笑

これから田舎を行ったり来たりしたり、クリスマスの準備。

染められる居場所がある。あぁ。幸せだなと感じる。

振り返りながら、ぽつぽつと、今を歩んでいきたい。

そう、振り返りながら。

お仕事はあと2日で終わります。
そしたら、楽しい事の幕開け。こっそりひっそりと準備をします。

彼と、アナログの連絡の仕方を今更ながらしている。
それがとても楽しい。でも楽しい割にはあまり頑張れていない。寒さに負ける。。。

あぁ、越えられない・・・かぁ。

子どもを産むところが恵まれていたなら、同じことするか、交換日記、したいかな。
ノートはコッソリ作ってある。


今日はショートケーキを買ってきて、夜ご飯はたこ焼き。
お風呂上がったら、ショートケーキ食べるんだ。

きっと幸せ過ぎたんだ。
皆、そんなに幸せなんてなく、好きだから楽しむ。それが普通なのに、
相性かなぁ？。なんだろう、あの食べられようは、相性かなぁ。

それからまたあなたが登場する事。


あなたの語源を、変更しなくちゃ。



都合の良い私。

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彼と復縁して4年が経とうとし、2年経って激震が走ったけれど、
その日のクリスマスは、楽し過ぎて仕方なかった。
テレビ見て、笑って、幸せそうな話が聞こえて、落ち込むはずなのに、
不思議ね、理解すれば理解するほど、理解するようになった。

きっと、待ち望んでいたのかな。


ずっと一緒。って、言えるような日々を贈りたい。


いつまでも、いつまでも。


こんな私を理解してくれる人は、やっぱり、1人いたらそれだけで嬉しい。

ありがとう。

胸を打つ。トクトクと。
閉所恐怖症。心が壊れそうで怖い。

頑張りなさい。自分のために、今を生きるんだよ。

書きかけの手紙を残していた。

写真は青く染まった花が散りばめられた、最初の写真で。

でも、なんだか感慨深くなったのは、猫の写真。

なんだかさぁ、生かされているって実は地獄なんかも。

しかも、最後は綺麗でいたいからとか思う節とかも、疑って。

ねえ、自由はね、許されない人生かもしれないかなぁとか。

背負っているものをどんどん抱えるのが、実は楽しくて、

でもそれは、見切りをつけたきっかけがあるからなんだぁ。

幸せは、傍にいられること。

ねえ、選んでくれたのはあたしで良かったのかなぁ。

悔いのないように生きて、一緒になって灰になる夢は、

影に隠れて、そうそう叶わない事なんだろうなぁって。

誰が大事かっていうのを、真っ先に思ってくれていたのかな。

それは、使命感で苛まれていたんじゃないかなって思うけど、

ふと見上げたらそれは、過ちに過ぎなかったね。

ずっと念で潰れかけていたのかなぁ。

好きになったら止まらなくて、でもさあ、

信じたくないから、真正面から受け止められなかったあたしもいたのかなぁ。

ねえ、普通を歩いていたら、こんなに愛せなかったと思うの。

絶対に会おうね、約束。　そしてさぁ、そろそろ、

形をちょうだい。?

なんか、2年前に籍入れてた。

ごめん、本当にふらっふらになって、

ざけんなまじで…って、

悲しいこと呟けば助かるとか思ってた。

でも現実は、それこそ綺麗な話なんだよ。

生きることが楽しいって、実は皮肉な話で、

その裏にある代償って、とてつもなく大きい。

ああ、愛されたかったのかなとか、

色々考えるけど、二人で老いたのは本当の話で、

ドラマみたいに、記憶も無くなって、

本当に、記憶飛んでたんだなって。

今まで何も思い出してないとか思ってたら、大間違いだよ。

何かを残すって、昔なんて勇気のいる話だったんだ。

それが簡易化されて、新しい新しいも新鮮だけど、
私は昔のものを大切にしたいな。そこから心が溢れて、笑いたいな。

簡単なんだよ。そんな簡単な世界が、鮮やかになれば良いのにね。

浸る思いを伝えれば伝える程、涙が先に出させちゃうようで怖いけど、

大切なんだという言葉は、いつも隣り合わせになっていたい。

下手な後悔なんてごめんだ。


伝えられない言葉はいつも、伝えられないままうろたえてしまう。

気持ちに悪が無いのなら、今、この一瞬に。


好きになるって、自由だと思うの。

ただ、後悔のないように。忘れることに怯える気持ちを覚えて。


一つ一つに、きっと意味はあるんだと思う。



誰かをずっと永遠にというのは、実は綺麗事に過ぎないから。

過去の事なんてどうでもよかったんだ。

そこに暖かいものがあったら、すぐにそこに寄り添う。

たったそれだけで良かったんだ。

でも全部を話す人は、1人だけで良かったんだ。

そう、ただ1人、好きな人がいたらそれだけで良かったんだ。

彼は、あたしのきっかけの人でした。


終わりが見えない恐怖、

終わりが見えるからの恐怖、

悲しみは、いつしか労りへと代わる。

それが永遠って事だよ。


始まりは悲しかったから、

今でも時々、全部を好きになれない。

そんなあたしは、嫌われてしまうって、

そう思って、それって傲慢だと気付く。


思い出す。でも実際は伝えきれていない。


未来への催促をしよう。


そしたら後ろを振り返る事は、怖くないから。

東方神起のwhyが、カッコよくて好き。お母さんと話してた。


恋人運も元々ないけど、無いのに越してクリスマス。

クリスマスイブに別れれば、
その後友達の恋人が入院してるから付き添ってと言われ付き添う。笑
なんてこともあったなぁ。まあ大学時代は楽しく過ごしたけれどね。