しろん log.

4月も出費がかさむ〜。汗　個人的に欲しいものもあって、やっぱり働かなければ。

・白シャツ（無印）
・黒のクロップドパンツ
・靴下
・靴（ビルケン）

今日はGUで限定発売されている、セーラームーンの時空の鍵のチャーム買った。笑

プレゼントも買いたいのと、あとリュックも買う予定。（紺色）

タブレット使いこなすためにキーボードも買わなくちゃいけない。

そして旅費も欲しい。しかも貯金だってしなくちゃいけない。積立で。

うーむむ...仕事頑張るぞ。。。


次の職場自由らしいから、自分らしく働けたら良いな。

報われる喜びが、再会という事だった。

それだけの事でしょう。



裏切られる前に信じていたい、だから知りたい。

その欲って、好きなら普通なんだろうなって思う。


友達はいつも、愛する事なんて簡単だ。って歌っていた。

本当にそうだなって思ってきているのは、ここ2年ぐらい。



別れて、この上ない人と、幸せに過ごすんだ。
私達が最悪の別れをして、それを糧にして成長するんだ。
そう思った私の気持ち。（リアルで答えたら、部活で成果を出す事も。）


そんなこの上ない人が、私としては、彼に似ていたことを知り、
好きな人には振られ、サークルで楽しく、そしてまたは学び。


偶然の再会。


歯車は一気に変わった。



まるで一緒にいなさいと言われんばかりに。



でもまだ怖い事なんて沢山あるよ。解り合えない事だってきっとある。。。


でも好きという気持ちに忠実に生きられるって、幸せだよねって。




私ももっと一緒に居たいと、彼なら信じられるし任せられるって思ってる。


わがまま言えば、報われたいんだと思う。


そして、幸せを、取りに行きたい。皆の好きが、幸せで満ちていられるように。

こんなに近くに住んでるのに、私は素直になる事が出来なかった。
その時は、あたしが彼を、大切にしたいと思っていたけれど、
それが傲慢な思い上がりというのに気付いたというのは、今も今までも。
迷惑かけたくないとかが強くなって、自分に自信無かったんだろうな。
だし、これを最後の恋にしたら私は後悔すると、躊躇う気持ちもまだあった。
それが答えなのかもしれない。
一緒に何かなんていっても、ちっとも丸くならない。理由は、怖かった。
違う。から進んだ恋愛だった。

ただ、それがお互い同じだったのかもしれないというのなら、
人といた学びから得た再会で、丁度良いんだと思う。

好きだよ、そう言って、今度は大人の恋愛をしよう。あの頃とはもう違う。

遠くにでかけたいなぁーって思っていたんですが、どうももう手遅れ状態。
GWは、地元の蚤の市行こうかなっていう感じです。
minneの東京ビッグサイトである、ハンドメイドフェスめっちゃ行きたい！
けど、お金が無いので、グッとグッと我慢して、地元の蚤の市行こうかと思っています。
神戸にも足を運んでみたいし、本当ならパリに行きたいです。（笑）
しかし、レジンを始めて、パーツ探しにハンドメイドフェス丁度良いのに...！
思いの他出費が超かさんで、それどころじゃない。（笑）
なぁに呑気にしてるんだ...もう年齢も年齢なのに...どこからか"痛い"と聞こえる。（笑）
いかんな、ちゃんとお金の管理もしないとなぁ。一生こんなのとか嫌だよ。笑

おしゃれになりたいと思いまして、内田あやのさんのサイトを見たり。
おしゃれ度あっぷしたいです。

最近は服は古着屋で4着ぐらい買って約3000円。
あとは手芸にお金を注ぎ込んでいて、翌日の出費が怖い。
古着以外にも刺繍のついたカーディガンも買ったし、
ベージュの春のコートも買ったしと、お金、使い過ぎていますねこれ。

自分で作ったものを、出来たら売ることが出来たらと思っていますが、
ここのサイトを知っている人なんて、（フリマサイト含め）
極小だと思うので、やっぱり飛び立たないといけないですかねぇ。

懐かしんでいただけたらサイトなんです、面持ち的には。笑


写真はおばあちゃんちにある、父さんに買ってもらった自転車。


GWは一気に模様替えしようかなぁって考えています。
3年前程に、IKEAで3万インテリアに挑戦して、大成功だったので、
今回もがらっと配置変えようかなと。　手芸コーナーを作りたいんですよね。！

やっぱり、お金を貯めなくちゃいけないから実家暮らしになりそう。
出来る範囲でのおしゃれを楽しもうと思います。

そろそろ20代終盤にかけての計画？みたいなものも書かないとですね。
そう思うと、春がやってきたような感じです。

以前から気になっていたレジンのハンドメイドに挑戦しました。
楽しい！。
まだ初期的な事しか出来ないけれど、もっと挑戦したい。

私は、こんな無力な私に、何が出来るのだろうと思う。
本当は、私が彼の笑顔を見たい。だとか、
彼の心の傍に居たい。それだけが、私の支えなんだとしたら、
その餞は彼にとって余計なのだろうか。
この時間は、好きな時間にあてれば良いんだと思うんだ。
私たちは先回りして自分たちを見つめて、追い打ちをかけて。
もう、そんな大人の常識に、私達は追いついてこれるんだ。
もうそんな年齢になって、だけれど、それで傷つく人もいるのだと。
その人は、かけがえのない小さな温もりだったりを、教えてくれた。
だけどその人とは、その温もり以上の事を考える事が出来ない。

私だって傷を負った人間だ。だから自分の似た境遇の人は、怖かった。
痛みに触れたその感触は、私の心のあざを濃くした。

彼に出会って、彼と仲良くなって、こんな大切にしたい気持ち、
大切だと抱いていたい気持ち、そんな想い出が膨らんだ過去、
綺麗過ぎて散って、成長しよう。大人になろうとした私の思い。

涙で明け暮れたこの数年。それでも笑っていようと決めた現実。
本当は緊張するんだと思うし、本当は、本当は、もう安らぎじゃない。
周りの変化、それに対した今の答え。

今まで、二人だけみたいな感じだったのが、二人以外の周りの人からも、
祝福されたり、優しい笑顔を見せてくれたり、それが嬉しかったし、今でも嬉しい。

もう別に、成長がなんたらとかどうでもいい。
あなたに好かれたいと思い生きたこの数年に、あなたのそばを夢見ていた数年に、
答えが出てくるのなら、それが良きものなのなら私は、永遠を覚えたい。

ずっと、ずっと、ツラい思いをして、
大切な誰かが亡くなったとして、
遺族は、この悲しみに対する、怨み、憎み、
そういう気持ちを無くすというのに、
努力しなければいけないと言う。
本当にそうだなって思う。
誰だってそんな感情で生ましたくないのに。

今日、正式に彼に告白をして、付き合っているという感じになりました。
いちいち言わないでいいかもだけど、そこらのけじめだけはちゃんとしたくて。

すっごいびっくりしたことがあって、もう大衝撃で、あほやんなーって感じで、
今でもその人をどう扱えば、この煮え切れない想いから逃れられるのか。

ただ、私はそこに居座った1人として、今までの過程から、
やっぱりそんな嫌いになることは出来ないし、偽善でも同じ想いしたかった。
そう言うんじゃないかなって思って、多分最終的には許せる範囲でいます。

ただ嬉しいのは、それでも彼との関係が続けられるという事。

まあね、許容範囲はいつも広めなので、皆覚悟と安堵が混じっているんじゃないかなと。

昔ここでも書いたけれど、地元は落ち着けるから、本当に感謝です。
ありがとうございます。

写真は桜。菜の花も見れて、
美味しいもの食べて、楽しかった。with母親。

さっきYahooのトピックスを見て、
妊娠中の旅行は怖いってことを知った。
多分車で足を運べる範囲なら大丈夫なんだろうけれど、
遠出は出来ないんだなぁって、今しか出来ないこと、
沢山あるんだなぁって、知って、今しか出来ないことしたい。

海外旅行も１度は行きたく、行くなら身籠る前だろうなぁ。

と、結婚願望はあったりします。(笑)


ぶっちゃけると、相手の仕事が忙しいみたい。
返事が来ないというのも普通らしいです。
ちょっと励まされました。

私は相手方の癒しになれるのでしょうか。


そして実はいうと3月は忙しくなりそうで、
いいのだろうかと、ドキドキ不安。

仕事先も決められるように、頑張ります。