ごめんなさい。遅くなりました。
知人の活躍を見て、一緒のように嬉しいのと、
今の便利な世の中に甘えてばかりで大切なもの忘れちゃならんし、
結局甘えてしまって、以前の生活を思い出していたけど、
凄く大切にしたい人を悲しませていて、いかんいかんと、なった私。
まあ言い訳なんですが。
こんな私になっちゃいけないよ〜。
彼にしょうがなしに付き合ってもらっている私。いいのかなぁ。
ごめんと言えるって本当に大事。
ごめんだけで、全てが楽になるけど、言えるほうはもっと楽。
彼は言えない性格なので、理解していきたい。
と、遠いところで頑張って勉強していますか？。
きっと、おとなしい性格だから、部屋にこもっている事も多いんじゃないかな。
あたしの家系は、芸術に長けていたのか、
芸術の面では非常に恵まれている。（クソアホな家だけど。）
勉強嫌いの、技術家庭科体育音楽美術にしか興味無い家だった代わりに、
友達の影響もあったのと、高校は皆がアホだったので、（今だから言える。）
勉強頑張ったほうなのだ、私は。(;´･ω･)
加えてパパは、なんて父性のある人なんだろうって思う。
そこが好き。
お互い、諦めを覚えたというのもあるかもしれないけど、
彼の地獄は私にとって微笑ましい。
結局いい方向に考えたから良かったけど、よく生きてられるねって思われるし、
パパの負担を少しでも無くさなければ・・・と思っている。
最低限のマナーだな、これは。
結婚はお金じゃないと言われ、そうかなぁって思ったけど、
結婚はお金じゃないなぁと思えた私は幸せ者。
大切なことは書物と、人との関わり方、感じ方。
芸術面では恵まれていると言ったけど、
それは私の場合写真と、デザイン（配置）と、料理だけで、
化粧クソヘタクソなんで、彼に化粧勉強しろ言われる。（昨日も言われた。）
まあ、twitterでも言ったけど、
結婚はお金じゃ無いから、機械にお金かけるんだな。
アップルパイ食べたのが間違いだった。分かったけど。
これ書いた後、三角チョコパイとコーヒーを飲もう。
今の仕事（医療関係）で気付いた事は、暇なほうが幸せって事。
普通に分かるよね、これ。
でも、自分が忙しいから、それを軸に考えられる人は、
なんて責任感のある逞しい人なんだろうって思う。
私は、自分が弱いから、こんな風にしてしか仕事が出来ないけれど、
彼は仕事をしてくれと言うのは言うけど、パートで良いとは言ってくれる。
結局仕事面では目標が達成し、最低限の生活を守れたら良いなと思っている。
どんどん気付いていって、後悔のある様な人生をおくって下さい。
でも、人に迷惑かけちゃダメだよ！。 それだけは、守ってね。
パパが大好きと思える私が幸せ。
ちなみにパパに怒られて、そりゃそうだよなと思えた私は幸せ者。
幸せに気付けるものほど幸せなことはないから。
それを大事に共有できる人が見つかれば良いね。
そっか。普通を求めてるんだね。そうだよね。
普通は、3年4年で遊ぶかバイトするかとかだからねぇ。
子どもは、一緒に住まないと無理と思っているし、
もうちょっと大人になってからが良いなぁと私個人は思っている。
ママはどんどん、気付いていきたいな。
実は、子宮頸がんの検査を受けて、ちょっとヤバかったらしい。
採血もしたり、色々医者が良心的で、仕事先にも迷惑かけたけど、
なんとか落ち着いたかな？って感じ。だけど、
個人的にはこれからもっと頑張りたいと思っている。
そうか。この日まで待たなくちゃいけなかったんだって思ったりもするし、
そうだよね。それは私も納得する。
1人でボーっとしてて、何も分からず涙が出てきて、
こんなあたしでも一緒に居てくれる彼の寛容さには、本当に感謝したい。
好きな人と一緒にいるって、本当に幸せな事だなあって。
色々価値観はある。都会と田舎じゃ見つめることがやっぱり違ってくる。
ステータスを捨て、田舎ののんびりさを選んだのは私で。
この体力のままだと、理想通りの日々が送れそう。それは嬉しい。
まあ元々体力があるほうだった。昔の名残で。とか、思ったりもしたり。
でもなあ、福岡時代のあとの4年間は、吐き気との戦いだった。
どこいっても吐くのに、男には振り回されてばかりで、
そんな私を支えてくれる今の彼氏が、厳しくても、一緒に居てくれる事が幸せで。
でも、依存もしない世界に住んでいる。それが、幸せ。
どうか、子ども心を忘れないで、いつまでも余裕を持っている女性になりたい。
最近は余裕が無くて、そういうのが忘れている様な気がする。
まあ本当色々な人がいるから、受け止める事は大事だけど、
あまりにもデリカシーの無い態度とか見ると、ツラかったりする。
仕事も調剤事務だから、患者様への配慮を考えなくちゃいけない。
それもあって、余裕のある態度で居たいからなぁ。
大人になると、見えなくものが出てくるから、惑わされたくない。
私は私で居たい。その為に、今を生き、その私の中で、
好きな人に思いやりを持てて、頑張れるようになりたい。
そんな風に生きる事も、覚えなくちゃいけないな。
敵も多いけど味方も多いって、こういう事なのかな。
しがなく生きていたいですね。
さすがに泣き過ぎかなあって思ったけど、
体調を整えなくちゃいけなくって、
さすがに涙沢山流した。
傍で育てられなかった悲しみは計り知れない。
それでも周りの余裕の無い態度には憤りを感じる。
結局つっけんどん。こんな態度、取りたくないのに。
駆け落ちしたい。
浮き沈みも激しいし、それでも、
それでも未来を考えてくれて涙が止まらない。
こんなに情緒不安定だったっけ？笑
って位。笑
長い春。遅過ぎた夏。来るのか秋。耐えてやる冬。
もう嫌じゃない？誹謗中傷疲れるよね。
あたしは無い方だけどタチ悪いけどね。笑
ちなみに涙が出たのはケツメポリス7。
2011年、3月16日発売とゆう。悲しい。
…言いたいけど、結局権力には負けちゃって。
なにも歴史が無い家だったら、
こんなに思い詰める事も、無いのに。
恥ずかしくって。それだしやっぱり怖くて。
田舎のおじさん怖い。
気が張る時は、地元を思い出します。
ここで育ってたから怖く無いって。
ぶっちゃけ、なんであたしって、
悲劇のヒロインになっちゃうのですが、、、
情けないな…
出会いは成長の種で泣いてしまった。恥ずかしい。
結局夏生まれは此処で発揮。恥ずかしい。
質問あります？。
彼とは離れ離れを20年過ごした、遠い話だった人。
あたしの妄想を限りなく話を聞いてくれた、
それが今でも怖い位。
結局相性が良くて、でも、たまに外す。笑
例えば、浮気現場見たら？って話になって、
殴る。って言ったら、え、俺助けてくれるの？って、
違う、女は助ける。って言ったら、
。。。ってゆ雰囲気になって沈黙。。。笑
元彼との過去を、最近やっと言いました。
きっと、それを越えるかなあって思ってる。
やっぱりあたし、2年は月日が必要で、
さすがに急いでほしいみたいな感じになって、
やっと言えた。
はやくバトミントンしたいなぁ。
あとちょっとしたら散歩しよう。
ケツメ聞きながら沢山ネサフしよっ(*･ω･*)ﾎﾟｯ
気が荒れた原因は、なんなのだろうか。
寂しいからだと思う。
でも、友達が沢山いる恵まれた子なんじゃないかな。
自由の履き違えをしたら、取り返しがつかない…
信じなくちゃ。
世界がとんでもないことになっていて、色々実践からしちゃったけど、
8割自分勝手の自意識過剰で、それでも感謝する人が凄いなあと。
経歴もペーペーなのに、一応ぺーぺーなりに頑張ってみて、
その間親との衝突があって、確実に自分の思い上がりで態度も悪かったし、
でもその分、世間との鬱憤があって、でも、やっぱり楽しいなら楽しみたくて、
結局好きな人（今の彼）に泣きついて、はっはーって笑ってくれて、
電話切った後に、大学時代に沢山話を聞いてくれた人達の事を思い出して、泣けてきた。
周り、相当心配していた事を後で知ったけど、色々本当に怖くなって縮こまった。
それを今、思い返す。
大事か、大切か。 おおごとか、たいせつか。
私はこう見ている。
大きいものは包み込まれるけど、怖いんだよね。
だから、小さな幸せを沢山見つけて、過ごしていきたい。それが、理想。
特別、何かを責める時はいつも親ばかりだから、
親も強がって今は疎遠も近いけど、また昔みたいに笑い合いたいと思っている。
寂しいんだろうね。
さてはて、でも私、わんぱくガールだから、動画は自意識過剰凄いなって。笑
自己顕示欲だけは世界一なのかもしれないね。笑
色々、虐待とかで悩める親もいるみたいだけど、
一緒にいないと分からない事って、沢山、あると思うから本当は大きいことは言えない。
でも、色々経験したなりに、結局、好きな人を見つけなさい。が、一番伝えたいに近い。
大人になると見えなくなるものも出てくるから、
子どものうちに、沢山経験を積むんだよって、。そりゃ他者との律儀も持って。
ああ、そうなるのかぁ。好きな人は、ストイックな人だから厳しい時もあるけど、
私は、色々な経験をしている人のほうが説得力があるから、私は好きだな。
結構メンツ濃いかったのに、昔の仲間の話はあまりしないけど、
ほんと、あたしがアクシデントを起こして、会議になって、
最後まで真剣に話聞いてくれて、その後、全員に爆笑された事は今も覚えている。
笑えないんだけど、笑えるんだよ。グングニル好きって言ってたな。
修行に私が行っちゃったもんだから、でも、自信あったんだろうね、戻って来るって。笑
そういう人だったよ、私の仲間内のリーダーは。
ほんと、メンタル最強だったからね。彼は。大丈夫だよ、あたしでも出来たんだもん。
あたしはすみっこぐらしでのほほんとしーとこ。ほふほふ。
震災から9年。
あたしは人としてどうしてそうなったのか分からない。
気がついたら日本本当に終わるのかなって怖くなって、
特にあたしの親戚がいる訳でもないのに、
あたしは焦燥感に溢れて怖かった。
ずっと変わらないCMなんて初めてだったし、
沢山の情報を見てたのは私なのに、勉学もその時は、
疎かだったからだと思う。
でも地震の事を勉強した訳じゃなくて、
子どもの事を勉強した。人間についてみたいなのも、。
インターンシップで保育選んで、
中途半端に終わったから、
頑張って考え尽くしたけど、
自分勝手な部分もあった。
当時あたしは社会学を学んでいたので、
地理学の先生もいたし、
最終的にはこういうのを貪る事になってただろから、
それはそれで勉強足らずな自分が情けなくて、
自己嫌悪だったんだと思う。
喋れなくもなった。ずっと、頭の調整してた。
それはあたしが現実を貪ったからだと思う。
記憶が蘇る。
領土を取りたがるのは人間の悲しい真理。
小さくて良いことなんて沢山あるのに。
好きで大きいのを選んでる。と、言えるのなら、
あたしは自分を嫌いで当たり前だと思う。
だからあたしが今まで1人だったのは、イコールに繋がる。
それが母親を悲しませ、人を悲しませるから、
あたしは自分が嫌いだ。
でも大切にしたい人が、ポツポツと出てきた。
やっと、大人の話を出来る人に出会えた。
それだけ。
たったそれだけ。
あたしは、東北にいつか行きたい。
でもあたしは東北の人に嫌われるって思ってる。
だから怖いけど、防波堤を見てみたい。
見てみたい。
自分を守る事、身につけないとな。
大切な人がいると、余計思う。
ああ、家族を心に刻めたらどれだけ幸せなんだろう。
普段は、大切な人も家族みたいなもんだから、
弱音も吐かないけど、たまには…。。
強くありたいから、あたしは笑う。
ここを終わらせることは無い。
パパが最後は穏やかだったことは、本当に、泣きそうなぐらい嬉しかった。
でもね、本当に好きだったのかな。友達だったら最高だったのにな。
過ちと言い続け、振り返る事はしないまま、でも、時々振り返ると、
私は、仕事を頑張らなくちゃいけないと思っている節。
もう泣いちゃったから、泣く事が出来なかった。
フラフラしていて特定するのを嫌う人だったから、でも、
私より好きな人がいたとしても、私には忘れられたくないんだと思う。
まだまだ、振り返るのは早過ぎる。彼の遺言のような気がする。
どうですか？人間として、人間忘れずに生きていますか？。
人間を忘れてしまいそうな人と共に過ごしたいと思っています。
美化したこの世界、汚れて見えるでしょう。こんなの、理不尽だもの。
私みたいにならないでね。それが、伝えたい言葉。
それって自分嫌いなの？って言うと、違うよ。ただ、過信したくないだけ。
受け止める事の怖さ、脆さ、誰にだって訪れる時はくるかもしれない。
その時は、素直に泣き言を言うの。
私の場合はそうだな、接する機会を設けたかったけど、寂しかったけど、
彼の意志を尊重する事を優先的に考えていたから、寂しかった。
今、新しい生活を考えている。
１年経った好きな人との事は、ただ一つ、一緒にいたいと思った気持ち一心。
正しいなんて無いの。この気持ちを貫けたら。
ただ、私に自由をくれてありがとう。どうか、自由を自分の為に。
そんな重くなくて良いから（笑） 糧になったら良いね、
素晴らしい時代がやってくる。前向きに考えてさえいれば。
得手不得手、皆あるのが当然だもの。
日本人の得意な事って、鎮静する姿勢だと思う。
その鎮静が、いつまでも、自分を見つめ直す機会になって、
時には衝突あるのも普通だと思うけど、極力、争いごとが起きませんように。
人間で良かったなって思えたら、誰かを愛せる証だと思う。
貴方が勇気付けてくれたんだよ？。
自信持って。
頼ったりして良いの。リスクは必ずあるものなの。
足りないなら補うの。
なんでだろうね。
沢山の人に出会ったからだよ。
人は人と共存しないと生きていけないの。
でも選べる権利もあるし、貴方は、
こんな侘しい道を選ばれてしまった孤独との戦いは、
人より何十倍もあるんだよ？。
悲しくなって良いの。悲しくならないといけない。
そうだよ。
悲しみを共有出来ている今は幸せ。
貴方は、貴方の道を、支えられながら生きれば良い。
人の愛は、感染する。
夢が、叶いかけてる。
ありがとう。
分からないけど、そんな風に思ってくれるのかな。
不安だらけ。笑
沢山泣いちゃって、強くなれるかなあ。
切ない切ないは、刹那しかうまないね。
笑っていよう。それぞれの生き方を歩もう。
偉そうなあたし。もう時期夜が明ける。
変わってしまって、悲しい？嬉しい？。
そう。嬉しいのね。良かった。ね、お見合いもあるかも。（笑）
でもそれまでは知らなかったんだって。びっくりだね。
ニブンノイチの人に出会えました。
お疲れ様。
私は、貴方が長く生きる事を反対していました。
貴方が苦しんでいる事はもう知っていたから、それを知っていたから、
でも、涙が止まらないかったの。矛盾していた様に。
笑っている事に憧れていたんでしょ？。本当は。
猫みたいね目をしてね、一緒にいたことが懐かしいね。
ううん、あたしは未来を選んでしまったから、それが境目だったね。
お疲れ様。
私は、まだまだ仕事をし続けていたいから。
でも、心にちゃんと、残ってるよ。
時々忘れる時もあるけど、時々思い出すね。
ね、みんな、いるところはばらばらだけれど、たまには思いだそうね。
たまに、で、いいよ。